每日一笑幽默小段子
每日一笑幽默小段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐，笑一笑，让烦恼消失，下面看看每日一笑幽默小段子。
每日一笑幽默小段子1
一、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……她说：真的嘛！看来我瘦了啊……我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机……
二、自从播了花千骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。算命的不叫算命的，叫异朽君。神经病不叫神经病，叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！
三、今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的.各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！车上瞬间就沸腾了！
四、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
五、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
六、学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生……
七、小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下，害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。
八、班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍得太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅出油来……
九、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”
十、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。
十一、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
十二、我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我……
十三、“儿子，放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。看来是你做得还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗？”
十四、老师：海内存知己，下句是什么？小明：隔壁住老王！老师：青山依旧在，下句是什么？小明：绿帽长年新！老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？小明：老妈搓麻兮不煮饭！老师：近水楼台先得月，下句是什么？小明：谁家衣柜不藏人？
十五、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
每日一笑幽默小段子2
1、有人建议我每天跑步，来释放压力，我跑了几天后发现，每天坚持跑步的压力更大。
2、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
4、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
5、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
6、故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说不好意思认错人了。
7、善有善抱，恶有恶抱，感觉他们很幸福，我都没一个人抱。
8、有人考试靠实力有人考试靠视力我考试完全靠想象力。
9、女孩子拥有一个微信号，只为了考验一个男孩。
10、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。
11、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
12、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
13、你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
14、看完西游记以后，女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问孩子为什么呢？
15、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
16、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
17、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
18、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
19、善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看！天上那片云像不像你欠我的一百块钱。
20、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
21、23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的`，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
23、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
24、经济太差了，最近有企业家朋友，询问影视圈的朋友，有没有女演员想包】养企业家的？
25、小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下，害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。
每日一笑幽默小段子3
一、那么多人都去撞南墙了，去修南墙一定很赚钱！
二、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
三、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
四、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
五、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
六、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷】峰塔里有雷】锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
七、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
八、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
九、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
十、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！
十一、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
十二、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后 都是别人的老婆，我一听，哇塞，别人的`老婆，想想就刺激。
十三、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
十四、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
十五、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
