笑到窒息的沙雕语句
笑到窒息的沙雕语句，笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为；搞笑是人类主动去寻求快乐，那么今天就来看看这些笑到窒息的沙雕语句吧。
笑到窒息的沙雕语句1
1、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
2、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
3、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
4、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
5、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
6、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
7、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
8、我算是看透你们了！无聊到宁愿在家数瓷砖，大米，树叶，小鸟，核桃，瓜子，杏仁。草莓籽，火龙果籽也不愿跟我聊天！
9、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
10、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
11、处对象，男的不要，女的也不要。
12、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
13、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
14、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
15、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的.曲折。
1、今天我去看心理医生，
医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
2、海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。
3、我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土……
4、我一直不明白，我连爱奇艺会员都买不起，你给我放那么久的广告有什么用，我能买得起广告里的东西么？广告就应该放给有会员的看，没毛病吧？？？
5、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药。
6、在情窦初开的那些年，你收到过最感动的小纸条是什么？
ABDC CDAB DACD DACC CCAD ACCD DACB AAAD DDCA ADCB ADCB BCAD ACDB
大题等一会，快抄别让老师看见。
7、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。
8、失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一小时就拿来玩手机了。
9、不戴套那种感觉真好，只是不安全，我的上一个手机就是这么摔坏的。
10、从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
11、凡有我微信号者 ，可凭我的微信号，到附近超市领取安慕希三箱、旺仔三箱以及零食大礼包。领取方式比较简单，直接拿起就跑，不要停留！
12、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。
13、 有人说我穷，我笑了，你说的不是废话吗？
笑到窒息的沙雕语句2
一、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
二、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
三、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
四、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
五、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
六、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
七、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
八、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
九、“你有男朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个？”
十、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
十一、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
十二、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑得开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
十三、难过的时候不要想七想八，想想一二三四五六九。
十四、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
十五、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对他妈说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
十六、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。
十七、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
十八、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
十九、妻子：每次我唱歌的'时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
二十、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
二十一、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
二十二、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
二十三、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
二十四、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
